Четверг, 28.03.2024, 19:17
Вы вошли как Гость
Группа "Гости"



[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Форум » Тематические форумы » Творчество ... » Офисные миры - 1 (Роман с продолжением)
Офисные миры - 1
Meg@voltДата: Воскресенье, 13.09.2009, 09:22 | Сообщение # 16
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 109
Награды: 1  +
Репутация:  ±
Замечания:  ±
Статус: Offline
Quote (veter)
предлагаю взглянуть на один из многих, гуляющих в сети клипов, под общим названием "Офисная жесть".

Оргтехнику жаль больше всего,особенно сканер или ксерокс,на который один из "жестянщиков" водрузил свой необъятный бомболюк smile Для устройства поистине жесть и испытание на прочность,которое он не вынес cry
veterДата: Понедельник, 14.09.2009, 20:11 | Сообщение # 17
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 277
Награды: 1  +
Репутация:  ±
Замечания:  ±
Статус: Offline
бомболюк!!!
я в ауте........
))))))))))))))))))
АйзаДата: Суббота, 14.11.2009, 11:02 | Сообщение # 18
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 341
Награды: 2  +
Репутация:  ±
Замечания:  ±
Статус: Offline
У нас это возможно только как сценарий для флешмобов.

Прихожу сегодня утром на работу, краем уха слышу как коллега тихо говорит в микрофон:
- Внимание, она пришла.
Я делаю большие глаза.
Из другой комнаты второй подыгрывает:
- Приготовиться, приступаем к операции.
У меня глаза еще больше.
Первый, словно не замечая моих глаз:
- Внимание, она садится на стул.
Второй:
- 3, 2, 1, пуск!
- Что?! Что вы задумали?? - я начинаю разглядывать свой стул.
- Да, всё нормально, - смеются они. - Кофе есть? :-)

Вот и всё. Простые офисные трудодни :).

А у тебя, Ветер, УЖАСНЫЕ стивен-кинговские представления об офисной оргтехнике, лифтах, ночной жизни степлеров и оборотной стороне мониторов... Ты эту мысль раскручиваешь или что? Или где? Или когда?

РАССКАЖИ СТРАШНУЮ-ПРЕСТРАШНУЮ ИСТОРИЮ ПЛИЗ evil smile

Добавлено (14.11.2009, 11:02)
---------------------------------------------
Мы раса победителей ))

В субботу в офисе тишина. Потому что только дежурство и только дежурные сидят фтыкая в свои мониторы.

Но с улицы врывается Александр и вносит шум, сумятицу, снежинки в волосах, и ветер на концах бело-голубого шарфа "Динамо - чемпион", который он купил в этом году в Москве.

Александр входит и всем кричит, привет... Александр роняет кактус и попутно легонько портит прическу Андрюши.
Андрей поворачивает голову в сторону вихря и говорит:

- Ты знаешь, кто ты после этого?
Снежок тут как тут на подхвате у Андрея, они всегда нападают на Александра вдвоем... Андрей делает пас, Снежок его принимает:
- Ты самый наглый тип на свете...

Александр легко отбивает удар, это для него вообще не подача:
- Я знаю. Я знаю, что я самый наглый, самый настырный, самый пробивной. И свою самую первую победу я одержал еще не родившись...
- Ну-ну, - смеется Снежок.
- Да, - делает эффектную паузу Александр, - я победил всех своих конкурентов еще в момент зачатия, когда первый пробился к яйцеклетке. Так что я победитель, я победитель по жизни.
Снежок задумывается, она еще не находится что сказать. Но ситуацию спасает хитрый украинец Андрюша...
- А тебе не приходило в голову? - размеренно начинает он....
Снежок обращается в одно большое ухо...
- Тебе не приходило в голову, Александр, - продолжает Андрей, - что то же самое можно сказать обо всех присутствующих здесь...

Радость Снежка трудноописуема. А ведь и правда...
- Мы все - победители, - восклицает она.

Мы раса тех, кто выиграл в жестокой конкурентной борьбе у своих потенциальных братьев и сестер :).


Ораза кабыл болсын

Сообщение отредактировал Снежок - Вторник, 15.09.2009, 07:12
AnatoliyДата: Суббота, 14.11.2009, 16:47 | Сообщение # 19
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 942
Награды: 3  +
Репутация:  ±
Замечания:  ±
Статус: Offline
Quote (Снежок)
- Мы все - победители, - восклицает она. Мы раса тех, кто выиграл в жестокой конкурентной борьбе у своих потенциальных братьев и сестер :).

Выживает сильнейший!!! Круто!!! Сколько же еще нераскрытых истин surprised
Значит жестокая борьба за выживание, со всеми интригами начинается еще при зачатии...и там тоже наверно свои правила, своя мафия...тоже взятки наверно...блин уже роман в голове зреет...срочно заголовок... в тему. )))


Наше это: http://chu-city.my1.ru/ и http://chu.forum.com.kz/ другие интернет ресурсы в виде страничек, форумов и прочего к нам не относятся.
АйзаДата: Вторник, 12.01.2010, 23:25 | Сообщение # 20
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 341
Награды: 2  +
Репутация:  ±
Замечания:  ±
Статус: Offline
Строительные миры

По мотивам Ночного дозора.

ПРЕДИСЛОВИЕ
Когда мы меняли сантехнику в туалете и ванной комнате, мы 5 дней жили без унитаза.

Первый день.
Сантехники из фирмы "Водяной" демонтировали старую модель унитаза, заменили канализационные трубы, и закрыв заглушкой канализационный стояк, отбыли.

Второй день.
Кафельщик выложил кафель и тоже отбыл со словами "ногами по туалету не ходить".


Третий день.
Мы уже с тоской взирали на заглушку, но "ногами по туалету" не ходили. Икс-ключительно к соседям.

Четвертый день.

Прибыли сантехники из "Водяного". Из-под коробок кафельной плитки, мешков с клеем и алинексом на свет божий извлекли новый унитаз. Как в песне про белые розы, к тому моменту я уже была в состоянии, когда "я их целовать и гладить готов". Не розы, конечно, а белые бока нашего нового унитаза.

Водяной Первый поволок белое чудище в туалет. Водяной Второй рылся в коробках из-под сантехники. Наконец, вынырнув оттуда, он спросил озадаченно:

- Снежок, а ты не видела его внутренности?
- Какие еще внутренности? - моментально покрывшись испариной, спросила я.
- Ну сливной механизм. Они кладут его в коробку всегда.
- Неееет...
- Точно?
- Ну, конечно, точно.
- Значит, забыли... В СтройXXX (дабы избежать пиара, не разглашаю название этой супер-пупер сети строительных магазинов) тебе забыли положить механизм... Это у них частенько бывает при комплексных доставках...

Когда до меня дошло, что общение с белым чудищем снова откладывается, я сначала страшно расстроилась, а потом страшно мобилизовалась. Я осознавала, что в борьбе за светлого первого уровня (он же белое чудище или унитаз) мне предстоит схватка с темными всех уровней (персоналом СтройXXX).

Я позвонила в СтройХХX и соединилась с отделом доставки. Начала я так же вежливо, как абонент Уральский. И мотивы в принципе у нас были весьма схожие. Мне, как и ему, поломали кайф.


Ораза кабыл болсын
душечкаДата: Вторник, 12.01.2010, 23:27 | Сообщение # 21
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 639
Награды: 2  +
Репутация:  ±
Замечания:  ±
Статус: Offline
И не может оторваться Снежок от строительной темы...предложи Лукьяненко сюжетный ход...

Свое мнение не меняют лишь дураки и покойники. Б.Шоу
АйзаДата: Вторник, 12.01.2010, 23:43 | Сообщение # 22
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 341
Награды: 2  +
Репутация:  ±
Замечания:  ±
Статус: Offline
Первая серия боев без правил

Трубку сняла темная первого уровня. Кажется, ее звали Анна.

- Алло, слушаю вас.

- Добрый день. Вот у меня была доставка ... комплексная. В том числе и унитаз такой-то... Сегодня пришли сантехники устанавливать его, но к сожалению, при вскрытии упаковки не нашли сливной механизм. Я бы хотела, чтобы вы мне его доукомплектовали.

Первым делом, Анна поинтересовалась, не прошло ли 14 дней с момента покупки и сохранился ли у меня чек.

- Нет, нет, не прошло. Доставка была 6-го мартобря... - убедительно сказала я, а сама пожалела тех несчастных клиентов, ремонтная эпопея которых превысила магическую цифру 14.

Темная первого уровня дотошно сличила все данные. Все совпадало и номер чека тоже. Но она не сдавалась.

- Вы подписывали при доставке бумагу, что к количеству и качеству отгруженного товара претензий не имеете?

- Да.

- Какие же тогда претензии? Нужно было хорошо смотреть при доставке. Служба доставки демонстрировала вам товар?

- Да, но я получила около 20 позиций товара. Вы думаете, было реально проверить все досконально, когда ваши грузчики работали на первой космической скорости?

- Ничем не могу помочь. Вы подписали эту бумагу.

- Минуточку. Допустим, я подписала эту бумагу, но факт остается фактом, у меня нет в наличии сливного механизма.

- И что?

- Вы обязаны мне доукомплектовать товар.

- Вы подписали документ о том, что не имеете претензий к качеству и количеству товара. Возможно, вы потеряли сливной механизм и теперь хотите получить второй бесплатно.

- Коробку после поставки больше не открывали. Она находилась в самом низу. Сегодня ее открыли в присутствии двух сантехников. Я не имею претензий к количеству. Я получила унитаз одну штуку, но я не получила его комплектующие. В конце концов, я не обязана знать в момент доставки, что у унитаза есть какой-то внутренний механизм.

- Не у унитаза, у бачка.

- Тем более. Для меня это все входит в понятие унитаз.

- Ничем не могу помочь. Наш грузчик вам все показал.

- Сливной механизм он мне не показывал. И вообще, когда я спросила, обязательно ли все дотошно проверять, он заверил, что товар проходит двойной контроль - на складе и при выезде с территории, что у вас работают профессионалы. Это меня и расслабило. В следующий раз я буду знать, что возможно и такое.

- Грузчик будет наказан. Но механизм вам продублировать мы не можем. Вы подписали документ!

Поняв, что разговор с Анной вошел в мистический цикл, и мы ходим по кругу, я применила орудие первого уровня силы и разорвала цикл.

- Анна, вы знаете, что юридически мне раз плюнуть выиграть это дело. Но я советую вам сэкономить и мои, и свои силы. Я сейчас приеду за сливным механизмом со всеми чеками и будьте добры приготовьте мне его.

- Я не могу этого сделать. У нас есть документ, который вы подписали.

- Если вы не можете это сделать, соедините меня со старшим менеджером.

- Его нет на месте.

- Когда же он будет?

- Он здесь, но он постоянно перемещается по залам.

- Хорошо, перезвоните мне, когда он окажется в поле вашего зрения. В течение какого времени мне ждать вашего звонка?

- Я перезвоню вам в течение получаса.

По истечении 40 минут я перезвонила сама. Анны первого уровня уже не было. Трубку взял Александр второго уровня, который сказал, что по телефону он такие вещи не решает, я должна прибыть в магазин и продемонстрировать им чек.

Добавлено (12.01.2010, 23:31)
---------------------------------------------
Вторая серия боев без правил

С нехорошим предчувствием, что меня заставят купить этот механизм во второй раз, я отправилась в Недружественную Цитадель. У порога меня уже поджидал темный первого уровня, он же грузчик.

- Как вы можете так наговаривать на меня, - начал он.

- Я что-то прибавила к вашим словам?

- Вы знаете, что нас за это штрафуют? Я вам показал сливной механизм и спрятал его снова в коробку.

- Не помню. Если бы вы его показывали, он был бы в коробке. Вы поставили сверху тюльпан и коробки с кафелем. Как вы думаете, куда мог испариться механизм из закрытой коробки, на которой стояли другие коробки?

Препираясь, мы вошли в зал. Там уже находился администратор Александр второго уровня, двое темных первого уровня, один из них кладовщик, а другой без опознавательных знаков, кроме комбинезона с именем Василий. Именно Василий громче всех кричал, что сливной механизм был, но я его потеряла и теперь нагло требую второй.

Я применила правила ведения боя второго уровня. Отсекла Василия, грузчика и кладовщика.

- Александр, - сказала я, - кто все эти люди? Почему я должна разбираться с вашим персоналом? Почему вас тут стоит четверо, а я одна? Я не желаю разговаривать ни с вашим грузчиком, ни с вашим кладовщиком, ни с неким Василием. Со своим персоналом служебное расследование проводите без меня, пожалуйста. Кто чего положил, кто чего сказал и так далее. Я общаюсь со Старшим, понятно вам???

Пока Александр анализировал мои слова, я закрепила успех, буквально закричав на Василия.

- А кто вы вообще такой? Я вас первый раз вижу. Встал и быстро ушел отсюда. Я повторяю, встал и быстро вышел из разговора. (А про себя добавила, встал и быстро вышел из Сумрака).

Покупатели в зале начали на нас оглядываться.

Добавлено (12.01.2010, 23:35)
---------------------------------------------
Третья серия

Александр, видимо, не ожидал такого взрыва энергии и понял, что я подключилась к Эгрегору третьего уровня:

- Так все верно, ребята, вы пока свободны, вы идите, мы сейчас решим этот вопрос.

Теперь мне осталось просто применить оружие четвертого уровня.

- Александр, либо сейчас вы мне предоставляете сливной механизм, либо я иду к вашему директору. Я верю, что вы не думаете, что я потеряла этот механизм, продала или сломала и теперь пытаюсь вас развести на второй. Более того, я уверена, что у вас было множество случаев некомплекта, и я не первая, и даже не последняя. Также я уверена, что уже были прецеденты, когда покупатели ставили свои подписи в актах доставки и тем не менее выигрывали процесс, так вот давайте просто сэкономим время и не будем усугублять ситуацию.

Не думаю, что на Александра подействовала логика моих слов, тем более логики в них было не так уж много. Просто за моей спиной незримо был направлен ему прямо в лоб луч четвертого уровня силы. Внутренне я была готова заплатить за механизм, но решила, что буду сопротивляться до конца. Через 5 минут мне торжественно вынесли со склада коробку...

Когда я ее увидела впервые, я поняла, что СтройXXX - это, действительно, Цитадель темных. Я ожидала, что сливной механизм представляет из себя какую-нибудь пластиковую пимпу размером с мышку. Но его габариты составляли почти взрослого кота и потерять такой было бы трудно при всем желании. О чем я не переминула язвительно сообщить Александру второго уровня :).

Добавлено (12.01.2010, 23:38)
---------------------------------------------

Quote (душечка)
И не может оторваться Снежок от строительной темы...предложи Лукьяненко сюжетный ход...

Привет!

Quote (Снежок)

Но все же сейчас Святки, от Рождества до Крещения, сейчас даже бесенятам все можно. Бог-Отец на радостях, что Сын Его родился, всем живым существам и даже чертям дал послабление (см. Гоголя "Вечера на хуторе близ Диканьки", как черти в ночь перед Рождеством луну даже выкрали). Значит, можно, веселиться, даже гадать можно, и все с рук сойдет, значит, можно нарушить свое табу и запоститься.

А теперь опять ушла... С РОЖДЕСТВОМ И СВЯТКАМИ!

Добавлено (12.01.2010, 23:43)
---------------------------------------------
И еще. ЭТО ЮМОР И МЕТАФОРА

Ни я не светлая, ни они не темные. Мы все полосатые. Просто чтоб смешнее было... если конечно будет. И чтоб знали, даже подписывая документы, мы всегда можем опротестовать действия Компании и выиграть у нее.


Ораза кабыл болсын
veterДата: Четверг, 04.02.2010, 02:13 | Сообщение # 23
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 277
Награды: 1  +
Репутация:  ±
Замечания:  ±
Статус: Offline
иногда мне Снежок представляется утонченным эстетом,
небрежно цитирующим Цветаеву при свете волшебной зеленой лампы непросвещенному человечеству...
но только я привыкаю к этому образу,
как вдруг на ее месте оказывается сверхдинамичное офисное создание,
подсоединенное к самому мощному компьютеру восточного полушария
и решающее за миллионные доли секунды сложные интегральные уравнения...
но только я начинаю привыкать к этому образу,
как все начинает рушиться
и вот уже Снежок месит раствор, кладет метлахскую плитку,
устанавливает одной рукой джакузи,
а другой вкручивает энергоемкие лампочки в подвесной потолок на кухне...
но только я начинаю привыкать к новому образу Снежка, как...
нет, просто страшно представить
в каком формате явит Снежок нам свое неутомимое "я" в следующий раз...
)
АйзаДата: Четверг, 04.02.2010, 22:39 | Сообщение # 24
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 341
Награды: 2  +
Репутация:  ±
Замечания:  ±
Статус: Offline
Мимо твоих постов, Ветер, трудно пройти молча. И комплименты твои ужасно приятны, но всегда смущает значок смайлика в конце. Он сродни новому знаку препинания, о который и препинается разогнавшееся в тщеславном порыве сознание smile


А у меня сейчас такая жестокая ангина, что никакого неутомимого Я нет и в помине sad

Всем приветик. В какой-то степени рада была выплыть на поверхность.


Ораза кабыл болсын
veterДата: Пятница, 05.02.2010, 01:37 | Сообщение # 25
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 277
Награды: 1  +
Репутация:  ±
Замечания:  ±
Статус: Offline
Снежок,

выздоравливай...
и возвращайся с новыми историями...
)
а смайлы, как известно признак симпатии...

едуардДата: Суббота, 06.02.2010, 17:36 | Сообщение # 26
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 103
Награды: 1  +
Репутация:  ±
Замечания:  ±
Статус: Offline
Снежок,привет!Ну вот опять ты с нами...
АйзаДата: Суббота, 06.02.2010, 21:01 | Сообщение # 27
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 341
Награды: 2  +
Репутация:  ±
Замечания:  ±
Статус: Offline
Привет, Эдуард!
Да, сегодня я расположена пообщаться smile
Вот сейчас кое-кто освободит мне комп и я наверное что-нибудь попишу тут. А то с мобилы неудобно smile

Добавлено (06.02.2010, 21:01)
---------------------------------------------
Каток как антимир офисной жизни )))

А в воскресенье был девичник и ездили на каток. Где, собственно, и была заработана ангина :).
Так как народу было много, то Ди рулила хондой, которая степ-вагон.
Я сидела впереди, рядом с Ди, сзади зажигали девушки и дети этих самых девушек smile
Ди врубила музыку, и в салоне начало бухать так, что у меня стало бухать сердце.
- Какие-то басы громкие, - сказала Ди...
- Ага, - сказала я, - прямо невозможно...
- Как их убавить-то, эти басы...
- Господи, - сказала сзади Алина - это же клубная музыка.
- Да? - спросила Ди.
- Да? - спросила я.
- Вы в клубы-то ходите? - засмеялась Алина.
- Не, не ходим. Давно не были. Даже и не знали smile
- Мы же того, семейные, - вздохнула Ди.
- Ага, - поддакнула я (хотя в скобках - в принципе все люди семейные, из пробирок пока людей не выращивают)
- Ну хоть тут слушайте, в машине, раз в клубы не ходите - засмеялась Алина.

Десантировавшись на катке, стали шнуровать коньки. Немамашки сами себе, мамашки себе и еще отпрыскам. В результате мамашки выкатились на лед с красными от натуги лицами. На улице было под минус 30, соответственно форма одежды - тулупья, попробуй-ка пошнуруй в жарком предбаннике в толстом пуховике или куртке 2, а то и 3 пары коньков.

- Фух, - сказала Ди, - дети - это такой спорт... и спорта никакого не надо.


Продолжение болады...



Ораза кабыл болсын
IrinaДата: Среда, 24.02.2010, 10:44 | Сообщение # 28
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 40
Награды: 2  +
Репутация:  ±
Замечания:  ±
Статус: Offline
Офисные стукачи.

Почему психология людей такова, что они мало надеются на начальство, на то, что тот сам всё увидит и поймет. Видимо, в большинстве случаев руководителю просто наплевать на то, кто и насколько выкладывается, он следить за показателями и результатами, не обращая внимания на перевес работы в сторону того или другого сотрудника. Либо обращает, но не на трудоголика, а на имитатора деятельности.

В детском саду мы называли стукачей “ябеда”. Это было страшным оскорблением. То есть как бы мы, трехлетние засранцы, находились по одну сторону баррикад, а воспитатели по другую. Думаете, психология изменилась с тех пор, как вы стали взрослыми? Не думаю. Мы точно также бежим к более влиятельному человеку и пытаемся его руками наказать неугодного Вам работника.

Офисные стукачи бывает разные. Это очень сильно зависит от того, мужчина стучит или женщина. Специфика стукачества просто напросто различается в корне.

Итак, стучит женщина. Да, женщина стучит постоянно, это в природе женской психологии. “Случайные” фразы роняются по ходу непринужденного разговора с начальником, чередуя заигрывания с доносительством. Врядли женщина напишет официальный донос. Нет, скорее всего это будет просто реплика, причем повернутая самым острым углом.

Женщина не будет говорить, что кто-то не исполняет свои обязанности, она скажет, что кое-кто сказал нечто плохое о самом начальнике. На чем играет сотрудник женского пола? Правильно, на личных качествах, на психологии человека, на его слабостях. Она безошибочно бьет в самое больное место начальника - его самомнение.

Очено трудно доказать, что сотрудник занимается ерундой, вместо того, чтобы работать. Иногда это просто невозможно. Опытный халявщик имитирует бурную деятельность, громоздит бумаги на столе и постоянно суетится перед носом начальства, беря трубку телефона или отправляя сам себе смс-ки и тут же выбегая.

Поэтому тактика женского доноса чаще всего бьет прямо в цель и еще пара-тройка таких стукачеств, и начальник подсознательно начинает относится к неугодному сотруднику менее лояльно.

Мужчины делятся на два типа. Мужчины стучат всегда, но существует два принципиальных отличия. Первые вроде бы молчуны и скорее всего меткую реплику выскажут в курилке. Например, так - молчун стоит рядом с начальником, слушает с понимающим видом то, что говорит начальник о сотрудниках, и как только речь заходит о жертве, молчун выдыхает сигаретный дым, так характерно морщится, говорит еле слышно “Да не работает он ни х…”, тушит слюной в ведре окурок и уходит.

Всё, стукачок сделал свое дело, стукачок может уходить. Это менее эффективно, чем женская тактика доноса, но тоже неплохо работает. Работает тем более эффективно, чем авторитетнее выглядит стукач.

Второй вид доносительства - это самоутверждение в глазах коллектива за счет жертвы. Такая скрытая форма, работает не всегда, тем более, если стукач уже заработал в глазах коллектива образ склочника и истерика. Такой буян начинает кричать, обвинять и указывать на свои собственные заслуги. Причем при этом здоровье страдает совсем не у склочника, наоборот, он выплескивает всё это и спокойно ощущает, как нервы отходят и жизнь улучшается. Страдает жертва и весь коллектив.

.

Добавлено (24.02.2010, 10:44)
---------------------------------------------
Такая форма доноса, как бы от чистого сердца и вроде как “Ну не могу уже держать в себе всё это!” не слишком эффективна. Разговор по душам с начальником всегда дает эффект в несколько раз лучше.

Как нам бороться со всеми этими стукачами, если на самом деле мы нормально работаем и выполняем нашу работу лучше стукача?

Ну, с женщинами бороться не нужно. Что хорошее отношение к Вам, что плохое - в принципе роли особой это не играет. Это отношение может меняться несколько раз за неделю. Чаще всего женщина завистлива, поэтому даже просто достигнув хороших результатов в работе, Вы не сможете рассчитывать на ее благосклонность. Поистине жалко выглядит человек, который пытается подыграть “влиятельной” даме в коллективе, вместо того, чтобы нарабатывать опыт и отстаивать свою линию поведения.

Поймите, такое мнение - всё равно, что мнение бабушки из подъезда. Она может иногда нагадить, но врядли это будет серьезно.

Я не рассматривая вариантов с женщиной-начальником. Чтобы кто ни говорил, но не бывает (или просто не удержится) женщина в начальственном кресле, если она не умеет мыслить выше своих эмоций. Так что четко разделяем эти понятия и не путаем делопроизводителя Марину и руководителя отдела продаж Ольгу Олеговну. Кресло начальника накладывает свой отпечаток, причем уже не стираемый.

Итак, в случае с женщиной просто работайте и не обращайте на нее внимания.

Случай с истероидом - не бойтесь поговорить с ним по душам и выяснить отношения за пределами офиса. Чаще всего при этом приходит мысль о нецивилизованности такого поступка, да и просто день связываться с говном. Ну что, вкусно? Это я о вкусе говнеца, которым Вас только что обосрали при всех.

Кто бы что ни говорил, а метод силы и угрозы является самым эффективным. Люди придумывают новые технологии, пытаются покорить хотя бы немного космоса и что-то мутят с нанотехнологиями, но психология человека не меняется. Ребенок никогда не станет лучше, если не применять ремень, такова правда жизни. Человека никогда не поймет, что он делает что-то неправильно, пока не натолкнется на ограничитель с виде кулака.

Разговоры, убеждения и попытки внять голосу разума склочника - просто обращение на него своего внимания. Посмотрите, как быстро успокаивается испорченный ребенок, катающийся по полу, если просто уйти в другую комнату и не обращать на него внимания. А можно достать ремень и пару раз сделать успокаивающие телодвижения.

Точно также и здесь. За пределами офиса несколько раз попытаться перевести разговор на драку - и Вы посмотрите, как этот унитаз на следующий день станет белым и даже без микробов. Думаете, сила - метод для тупых? Отбросьте эти стереотипы.

Остается самый влиятельный и самый сложный тип стукача - авторитетный, старый, заслуженный работник. Либо просто молчун, в срок всё делающий. Я думаю, что такие стукачи в гнилой среде офиса даже полезны как мелок “Машенька”, изгоняющий тараканов.

Этот санитар офиса видит Вас насквозь и если он говорит, что Вы ни хрена не работаете, то скорее всего Вы ни хрена не работаете. Метод борьбы - работа и обращение с просьбами посоветовать к такому авторитету. Подружиться Вы не сможете, просто поверьте. А вот заслужить внимание - вполне


Иначе расставленные слова обретают другой смысл, иначе расставленные мысли производят другое впечатление.
АйзаДата: Среда, 24.02.2010, 20:24 | Сообщение # 29
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 341
Награды: 2  +
Репутация:  ±
Замечания:  ±
Статус: Offline
Quote (Irina)
Этот санитар офиса видит Вас насквозь и если он говорит, что Вы ни хрена не работаете, то скорее всего Вы ни хрена не работаете. Метод борьбы - работа и обращение с просьбами посоветовать к такому авторитету. Подружиться Вы не сможете, просто поверьте.

Точно! Встречались такие - глыбы, человечищи, офисные волкодавы! И мужчины, и извиняюсь за просторечие - мужики в юбках. Чтобы подружиться с такими - нужно было быть вываренным как белье в 7 чанах воды с щелоком. Моя вторая шефиня была такая. Ее любимое выражение было: Сталина на вас нет )).
Я про них напишу чуть позже, если не расхочется ).

Добавлено (24.02.2010, 20:19)
---------------------------------------------
ОФИСНЫЙ ПЛАНКТОН

по версии Луркморья ))) мое мнение совпадает только частично, и кое-где я в этом вижу себя )))

Не подумайте, что я злорадствую, но современное рабочее место в офисе — cubicle — даже внешне похоже на стойло крупного рогатого скота. Только вместо ленты с кормом перед мордой офисного пролетария стоит монитор, по которому этот корм показывают в дигитальном виде. Что вырабатывается в стойле? Ответ настолько очевиден, что вошел в идиоматику самых разных языков. Человек делает деньги. (с) Виктор Пелевин

Характеристики

Отличается полной утратой способности к выживанию вне города, даже легкому ручному и интеллектуальному труду.
В редкое время, которое офисный планктон "работает", в некоторых кругах уже принято именовать ИБД (Имитация Бурной Деятельности)[ЩИТО?].

Читает попсовую псевдо-мистику типа Дэна Брауна, Пауло Коэльо, Великого РУССКОГО Пейсателя, а также современную говнопрозу вроде Робски, Минаева и Багирова. Особо продвинутые планктоны также изучают популярные говнокнижонки, посвященные психологии, личностному и карьерному росту, увеличению размера МПХ.

Любит фразы, которые кажутся ему сложными философскими заключениями: «То, что не убивает нас — делает нас сильнее» (в русском православном переводе эта фраза звучит как «Нас еб...т, а мы крепчаем»), «В каждой шутке есть доля шутки» — Тупо измененное боянное «В каждой шутке есть доля правды», но так ведь звучит по-философски, «Соль жизни в том, что она не сахар», «Когда я мечтала о переменах в жизни, я имела в виду немного другое» и т.п. и т. д. Интересно то, что повод для употребления сакраментального изречения может быть крайне малозначимым, т.к. философские афоризмы, употребляемые планктоном, судя по всему, самоценны и чем чаще он их произносит, тем лучше себя чувствует. К примеру, насосав, по итогам трехлетнего нытья, ничтожную прибавку к зарплате, планктон вполне способен изречь «Я выдавил по капле из себя раба!»

Является большим ценителем сортирного юмора, Камеди-клаб и других быдлоКВНов.

Обязательно присутствует во Вконтакте и на быдлоклассниках, особо яркие экземпляры встречаются на лепре и VIP - в ЖЖ.

Любит употреблять язык падонков, допускает позорные грамматические ошибки вида «по-пробывать», «на верное», «симпотичный», «знаеш» союз «чтобы» пишет через дефис или раздельно («что-бы» или «что бы»). Зато, прямо таки, обязательно, не преминёт [1] использовать в общении б-гомерзкое «плиз», «вау», «ок», «сорри» и прочую русифицированную иностранную хуиту, ибо это признак хорошего тона, потому что «щас так говорить модно».Просвещенный планктон из офисов средних размеров, изучавший в младенческие годы нерусские языки, нередко увлекается словечками типа "оптимизЭшн прожЭкт","нАсинк пЁс анАл" и "хАрасмэнт", произнося их с запиз...юйско-рязанским акцентом, причмокиванием и явным наслаждением. Есть предположение, что для отдельных представителей планктона произнесение такого рода слов даже служит в качестве некоего подобия извращенной сексуальной практики.

Злоупотребляет позапрошлогодними мемами типа криветко и превед, легко подхватывает и распространяет все медиавирусы.

Интересуется сиськами, и считает себя большим знатоком, хотя зачастую не в состоянии отличить настоящие от силиконовых, попсовой зафотошопленной эротикой, котятами, автомобилями и мобильными телефонами (как правило, дорогими, которые никогда не сможет себе позволить).

Фоновый рисунок рабочего стола на мониторе с дорогим автомобилем — это может быть всего лишь просто рисунок, для успокоения нервов и лицезрения прекрасного высокотехнологичного произведения искусства зарубежной автопромышленности. Но понимание этого факта может осознавать только офисный планктон с более высокой степенью самосознания, самокритики и интеллектуального развития.

Огромное внимание ОП уделяет статусам в контакте и аське, меняя их каждые несколько часов. Если не дай бог У ОП кольнуло 1-2 раза в животике, он тут же, мигом включает аську, чтобы поставить статус "Болею(((((((((((((((((((((((((". Если ОП включает свою страничку вконтакте и видит, что на стене нет новых записей, он тут же впадает в глубочайшую депрессию, и ставит статус «Грустно…Скучно…Больно» и т. д. Иногда может ставить что-нибудь совсем экзотическое вроде «Мя всё достало :(Сижу и слушаю слезливые песни Бритни Спирс, пля! :/» в случае если поциент — женская особь.

В контакте, в графе «Любимые фильмы» ОП пишет «многА». «МногА» — это, самый популярный у вконтактников фильм. Интересы: музыка, кино, гулять.

Понимание музыки базируется на умозаключении: "Это весь город слушает"

Добавлено (24.02.2010, 20:24)
---------------------------------------------
Преставитель ОП как правило укомплектован офисной кружкой для выпивания чая во время многочисленных перерывов, называемых "кофе-брейк". Кружка обычно большая, усеяна глупыми надписями, иногда [причудливой формы]. Промышленность наладила выпуск большого ассортимента офисных кружек, с учетом того что во время перерывов на работу кружка хранится в общем шкафу, на кружке как минимум присутствует имя владельца. В наиболее унылых и низкобюджетных офисах кружка с именем считается типичным подарком на день рождения. Для того чтобы кружкой не пользовались чужие, ОП имеет привычку не мыть свою кружку и ставить ее в шкаф с остатками чая или кофе. После длительного отдыха в такой кружке бурно развивается плесень и зловоние.

Также ярким отличительным признаком, по которому можно безошибочно определить «офисный планктон», является показное выкладывание мобильного телефона на стол при каждом удобном случае, при этом планктон часто имеет прицепленную на ухо гарнитуру, которая ему за столиком абсолютно не нужна. Телефон является одной из важнейших вещей в жизни ОП и должен стоить две-три планктоньи зарплаты, его постоянно вытаскивают, осматривают, включают и выключают, делают вид, что набирают смс, а то и просто ходят, зажав его в руке, чтобы все видели[12]. В последние годы «офисный планктон» отдает предпочтения мобильным телефонам марки N95 фирмы Nokia, не требующими геморроев с джейлбрейком[13], по которому его можно идентифицировать вне офиса.


Ораза кабыл болсын
veterДата: Воскресенье, 28.02.2010, 16:34 | Сообщение # 30
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 277
Награды: 1  +
Репутация:  ±
Замечания:  ±
Статус: Offline
йооо!!!

нет, какова эволюция, а?
в 2009 Снежок так писал такие романтические простыни об офисах и его обитателях.
и где же прошлогодний снег?
)))

Форум » Тематические форумы » Творчество ... » Офисные миры - 1 (Роман с продолжением)
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск:

Статистика Форума
Последние сообщения Читаемые темы Активные пользователи Новые пользователи
  • Ленивые рецепты (5)

  • Станции и вокзалы Каз... (11)

  • С Днём Победы! 9 мая... (6)

  • СССР. Радиоприёмники,... (152)

  • C 8 марта, милые дамы (0)

  • С праздником Великой ... (6)

  • Зима ... (43)

  • Раздел Онлайн Игры (1)

  • Call Of Duty: Modern ... (6)

  • Продаю компьютерные и... (4)

  • Другой чат... от Еdua... (850)

  • Фото Чуйцев из России... (182)

  • СССР. Радиоприёмники,... (152)

  • Мобилография (134)

  • Музей СССР.... Вещи, ... (102)

  • О книгах и авторах (102)

  • Какие??? ...фильмы ре... (100)

  • Душевная общалочка 8-... (98)

  • 4u-stories (97)

  • Будь готов!! Всегда г... (90)

  • Anatoliy

  • душечка

  • Айза

  • Corsar

  • veter

  • Dan

  • Genetik

  • Hack

  • Bot

  • Meg@volt

  • arilivius

  • bedarev990909

  • dunalexander

  • gosha-major

  • lusia891204

  • inkasiiki

  • zokfada

  • na78to52

  • Reks-id

  • santayzholbarysova